第17章:日誌2
我成了父親與妻子的月老 by 情與性
2024-7-14 23:19
我的雙手在我漸漸迷失的欲望控制下,褪去了自己下體唯壹的壹道屏障—內褲,此時我的身體已經不是由我自己控制了,而是被我體內的欲望所控制,我上床並跨過公公的身體。
我的下體已經開始濕潤流出了粘液,我知道自己想要了。
我在欲望的控制下,用自己的下體去不斷接近公公的下體,我受不了了,我要把它狠狠的插進自己的身體,讓它滿足我自己的欲望,熄滅我身上的欲火,雖然我的下體與它不斷的接近,我身體的渴望越來越強烈,我興奮的急於期待它進入我身體的那壹刻。
就當公公那粗壯醜陋的東西馬上要進入我身體的那壹剎那,我迷迷糊糊的腦海中,突然閃過了丈夫的身影,丈夫那道偉岸的身影讓我突然清醒,讓我保住了自己的最後壹道防線,守住了自己的貞潔。
清醒過後,我深深的懊悔,懊悔自己的自制力為什麽這麽差?
我對得起深愛自己的丈夫麽?
可是當我再次看向公公那長滿皺紋的臉龐和胸膛的時候,當我看到公公那粗壯下體的時候,我還是不甘心,我內心裏不想放棄這難得的壹次“機會”。
“只要不讓它插入我的身體,那我就不算對不起丈夫吧?”我在這樣的說服我自己,現在回想起來是我在自欺欺人罷了。
我把手指插入自己的下體,開始給自己和公公手淫自慰,雖然我的手指很細,粗壯程度遠遠無法和公公的下體相比,但下體傳來的快感還是那麽的強烈,我看著父親粗壯的下體,想象著它此刻就插在我的身體裏,想象著我此時就在和它做愛,我的快感越來越強烈,那種刺激無與倫比,就算以前和丈夫做愛我都沒有享受到。
我放開自己的聲音,帶著壹點壓抑盡情的呻吟,從頭頂到我的腳心,全身上下是那麽的舒爽,這種感覺我從來沒有體會過。
我盡情的享受著,讓我忘記了自己和公公的身份,忘記了那些倫理道德,忘記了我的丈夫,忘記了時鐘上壹點壹點走過的時間。
最後,我和公公壹起到達了高潮,公公的精液噴射到了我的臉上和睡裙上,那種帶有刺激氣味的精液此刻在我的臉上,像我以前所塗抹的化妝品壹樣,是那麽的濕滑,是那麽的充滿香氣,高潮時刻來臨的那壹刻,我是那麽的迷醉,身體飄了起來,壹直飄向空中那白白的雲端。
高潮過去了,我的身體因為泄身已經沒有了壹絲力氣,那種高潮時候的感覺讓我終身難忘,好想時間都停留在我高潮泄身的那壹刻。
高潮過後我也清醒了,我都幹了什麽?
我恨自己,我為什麽會做出這樣的事情?
我怎麽對得起自己的丈夫和公公,我深深的懊悔,充滿了對丈夫和公公的愧疚,我是壹個不要臉的女人,我的內心不斷的再辱罵著自己。
我突然想到了死,想去自殺,去洗刷自己身上的罪惡。
我像行屍走肉壹般擦拭完自己的身體,當我走到了客廳,看到了在客廳嬰兒床裏熟睡的兒子,再想到臥室裏正在醉酒沈睡的丈夫之後,我打消了輕生的念頭,為了這個家,我不能有輕生的念頭。
我走到浴室開始沐浴,水噴到我的臉上,我的身體上,那種噴射的感覺和公公射精噴射的感覺完全不同。
我壹直讓水沖刷著我的臉,讓自己清醒,讓自己冷靜。
我壹遍壹遍的清洗自己的身體,沐浴露用了壹遍又壹遍,但是我知道,我無論怎麽洗我的身體已經不再像以前那麽幹凈了,至少我的內心已經骯臟不堪,公公噴射在自己身上的精液仿佛怎麽洗都洗不幹凈……
回到床上,看著還在熟睡中的丈夫,他睡著那麽的安詳,或許他還不知道,他最愛的妻子剛剛做了對不起他的事情,最讓人深惡痛絕的事情,想起丈夫在外的辛苦和委屈,我終於忍不住自己的眼淚,眼淚流進了嘴裏,鹹鹹的,但也是苦的,我內心的愧疚久久不能散去,我輕輕在丈夫臉上壹吻。
夜裏,我失眠了,我怎麽睡都睡不著。
由於對丈夫深深的愧疚,也因為我夜裏的失眠,早上我早早起來,第壹次為丈夫準備了早餐,這是以前從來沒有過的事情,以前的時候都是丈夫偶爾為我準備早餐。
看著丈夫那偷笑幸福的樣子,我的心裏減少了壹點負罪感。
其實丈夫為了付出的愛遠遠要多於我為他付出的。
他需要的其實很簡單,就是我對他的愛。
或許是昨晚做錯事情,突然害怕失去自己的丈夫和家庭,讓自己懂得了珍惜,我更加深愛自己的丈夫。
我無法想象沒有了丈夫的陪伴我會怎麽樣,所以我要更加的愛護他,我也不能再傷害他。
清醒過後,我也考慮到了公公。
昨晚只顧著享受,完全沒有顧慮公公當時是醉酒沒有意識還是裝醉。
如果公公當時是清醒的,那麽我以後如何面對著自己的公公呢?
他會如何看待我這個淫蕩的兒媳婦呢?
如果他對丈夫說了這件事情該怎麽辦?
下班過後,我在自己家的樓下久久的徘徊不敢上去。
事情總該要面對,我鼓起了勇氣慢慢的走上樓,我走的很慢,我內心多麽的希望這個樓梯永遠也走不到頭,那樣我就不用面對著公公。
終於我走到了家門口,我顫抖著雙手用鑰匙打開了房門。
門開了,公公正在看電視的身影映入眼簾,公公看到我眼中閃過了驚喜,那種眼神仿佛是等待了我許久壹樣,公公起身和我說話,我馬上低著頭不敢擡頭看向公公。
或許是感覺到了我的習慣,公公問我是不是生病了?
看到公公和平常沒有什麽兩樣的神情,我知道公公完全不知道昨晚發生的事情,想到這裏我心裏大大的松了壹口氣。
看到公公,我心裏的愧疚又被重新燃起,同時昨晚那種欲望又在心裏蠢蠢欲動。
像平常壹樣,和公公吃飯,收拾屋子。
唯壹和以前不同的事情,我看著公公總感覺到害羞,就像壹個公主看到了自己心目中白馬王子壹樣,而且我回味著昨晚的感覺,想念著公公下體那雄偉的樣子。
我總忍不住偷偷的看向公公的胯部,那下面的男性器官藏在公公的睡褲裏,偶爾露出雄偉的輪廓。
我努力的轉移自己的註意力,可是我知道我的內心在壹點點的淪陷。
這個世界上有沒有後悔藥?
如果壹切能回到從前,我寧可不去看那些如今讓我無法自拔的文章和圖片,這個世界上有解藥麽?
哪怕是失憶藥物也行,讓我忘記這幾天的事情,讓我自己的記憶回到自己純潔的從前。
我心裏開始恐懼,我害怕有壹天自己會控制不住自己,我會最終做出再次對不起丈夫的事情。
但是我對丈夫的愛高於壹切,哪怕是自己的欲望,我不能被欲望控制了自己的軀體。
我在心裏暗暗的對丈夫丈夫發誓:“親愛的,我向妳保證,無論小穎如何被性欲左右自己,但我壹定會為妳守身,守住自己的最後壹道禁地,除了妳以外,我不會讓任何壹個男人插入我的身體,哪怕我守壹輩子活寡。老公,在我心裏無法取代,我愛妳。”